如果你为人际关系感到烦恼，请打开这套工具箱

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元股证券:ygzq.hk本文编号 240613全文共有 4600 字如果觉得页面很长那是因为留言很多晚上好。今天的推送，我想分享一套关于社交和人际交往的工具箱。它们都是一些简单直接的信念，不复杂，不晦涩，但也许是我们许多人的盲点。实际上，生活中，许多对我们造成困扰的烦恼和焦虑，背后的根源其实都很简单。只是因为我们身在其中，「不识庐山真面目」罢了。如果你也有类似的困扰，不妨牢牢记住这6句话，也许对你会有帮助。

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1. 拒绝别人，其实并没有那么困难许多人经常面临一个难题：面对别人的委托和请求，总是很难鼓起勇气拒绝，导致自己背负上过多不属于自己的责任，有时甚至别人还不领情。怎么办？尤其是许多生活中的「老好人」，想必都为这个问题而焦头烂额过。但实际上，这可能纯粹是你自己想多了。2023年的一项研究发现：我们往往会高估「拒绝别人」的负面后果。实际上，拒绝别人对别人造成的负面感受，远远没有我们自己想象的那么高。(Givi & Kirk, 2023)这项研究用模拟邀请的方式，测试了多组参与者。结果发现：大约有77%的参与者，为了不「扫对方的兴」，而被迫违心答应了他们本不想参加的邀请。他们担忧的理由五花八门，包括：担心惹对方不高兴、让对方觉得自己没有把对方放在心上、担心以后对方再也不邀请自己了……是不是觉得这些担忧很熟悉？我想，许多朋友可能都有过类似的想法。但事实上，研究人员通过打分的方式来测试「拒绝」这一行为造成的负面感受，结果发现：拒绝者打出的分数大约是2.9-3.5（7分制，越高表示越不开心），而邀约者实际的负面感受只有2.5-2.9。也就是说，当你拒绝别人时，你所猜想的下限，很可能比实际的上限还要高。有意思的是，一旦把情境反过来，让原本拒绝的人去发出邀请，而原本邀请的人去拒绝，打分同样也反过来了。原本很担心「会不会惹对方不开心？」的拒绝者，一旦自己被拒绝，同样会觉得「对方拒绝了我，好像也没什么大不了的嘛」。原因很简单：我们总会潜移默化地从自己的视角出发去看待别人。别人向我求助，我们会以为我们是他的唯一选择，从而把这件事看得很重。但实际上，他可能有数个乃至数十个选择，我们只是几十分之一罢了。这件事在他眼中，或许远远没有在我们眼中那么重要。这个现象在心理学上，就叫作「焦点效应」。我们总会不自觉地把自己视为焦点，无限放大自己一举一动在别人眼中的感受，但别人根本就不会像我们想象那样地关注自己。「我拒绝他」这件事情，在我们看来，可能是一种很严重的打击，但实际上，对他来说这可能是一件司空见惯的事情，早就有所预料了。反过来，如果你因此背负起这份本不属于你的责任，那么他可能会调高对你的期待，认为你会进一步帮他，这可能会导致你以后要承担更多不属于你的责任。到时如果你拒绝，可能会造成更强烈的落差，导致他产生更强烈的负面反馈。与其让别人在期待值更高时失望，产生巨大的落差，不如一开始就掐断火种，避免将来可能产生的问题和困扰。这可以让你的生活变得更加简单和轻松，不需要为别人的课题买单。

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2. 当你等待对方的打分时，对方其实也在等待你的打分许多对人际关系感到焦虑的人，容易犯一个毛病：他们总是把对方摆在「评委」的位置上，要求自己一言一行都要合乎规范，要满足自己心目中的「理想自我」，营造出一个完美的形象。以求在社交这个场景中，让对方给自己打出更高的分数。正是这一点，让他们倍感痛苦：因为这会激活他们的「预防焦点」，让他们把所有注意力都放在对自己言行的思考和关注上，从而陷入压力之中。他们会反复思考这些问题：我刚才说的话得体吗？会不会不太礼貌？我刚才的行为合适吗？会不会显得奇怪？我讲的话题和内容是不是不太好，让对方感到无趣？……甚至，这些反刍会时时刻刻盘踞在思维的「后台」里，占用他们的认知资源，让他们更容易感到疲惫，没有足够的精力去处理其他事情。但实际上，对方是评委吗？不是的。在社交场景中，每个人都是对等的，既是评委也是选手。当你觉得「我那个问题是不是有点冒犯」的时候，对方可能也在想「我是不是回答得有点敷衍？」当你觉得「我拒绝了对方，他会不会耿耿于怀？」的时候，对方可能也在想「我的请求是不是太唐突了，会不会不礼貌？」……也就是说：当你小心翼翼地期待着对方为你打分时，对方其实也在紧张地期待着你为他打分。2021 年的一项研究发现，当人们交流的时候，很容易出现一种现象：双方都想结束谈话，但又都担心这样不礼貌，从而被迫让谈话继续下去。（Mastroianni等, 2021）这项研究发现：在所有谈话中，只有2%的谈话在双方都希望的时间结束；30%的谈话在某一方希望的时间结束；而在大约一半的谈话中，双方都被迫说了更多的话。所以，当你因为怀疑「我的表现是不是不太好」而感到恐慌时，不用害怕。因为：对方很可能也跟你一样，甚至比你还慌……那么，你的担忧和恐惧，还有什么必要呢？完全没有必要为自己的一言一行担忧，更没有必要担心「我是不是做得不够好？」因为，对方跟你一样也是选手，而不是评委。

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3. 人们喜欢的往往是「相似的人」，而不是「优秀的人」许多人容易有一个偏见，那就是：我必须非常优秀，才能得到别人的喜爱。在他们眼中，能够成为焦点的，或者是受大家喜爱和追捧的，往往是一些「众星捧月」的人。要么，是有着非常显赫的外在条件和出身背景；要么，是幽默风趣、妙语连珠，在社交场合上如鱼得水。因此，他们很容易对社交感到恐惧，或是在社交场合上退缩。因为在他们内心里，会有这么一个根深蒂固的信念：我是一个平凡无奇的普通人，没有什么特别出众的地方，因此我是不会受到喜爱和欢迎的。但实际上，当然不是这样的。如同我在之前的文章没有人是平庸的里讲到的：没有人是平庸的。我们之所以把人区分出「优秀」和「普通」，是因为我们只用单一的维度来衡量。但如果我们把衡量的标准变得更多元一些，那么其实没有人是平庸的，每个人都有自己独一无二的特质。这些特质可能是什么呢？可能是你的性格和气质，可能是你的知识面，可能是你的思维深度，可能是你对事物的独特见解，可能是你的职业和行业经验，可能是你擅长的技能，可能是你喜欢和爱好的东西，可能是的人生履历和社会阅历……这些彼此不同的特质组合起来，就会成为一个独一无二的你。心理学上有一个概念，叫作「相似吸引效应」。它指的就是：我们往往会被跟自己高度相似的人吸引，而不是被所谓「优秀」的人。也就是说：如果一个人在这些特质上跟你高度契合，比如跟你有相似的爱好，股票配资，多空杠杆，证券配资平台，交易指南有相似的看待事物的角度和立场，有相似的经历和成长环境……那么，你们会更容易彼此吸引，成为朋友。这其实就是我一直强调的「同频」的人。进化心理学和人类学家罗宾·邓巴，进一步把这种「相似吸引效应」细化，提出了一个「友谊的七大支柱」：相同的语言或方言。相同的成长环境和地区。相似的教育和职业经历。相似的兴趣和习惯。对社会事件有相似的观念和看法。共通的幽默感（接地气的说法叫做「能接梗」）。对音乐有相同的爱好。邓巴认为，在这7点上有较高契合度的人，会更容易成为朋友，也更容易变得关系紧密。因此，在社交场合里，没必要对自己感到自卑，更加没必要为了「打造人设」而去包装自己，这些其实都是多余的。你要做的，就是真诚而透明地呈现自己的特质，吸引能够跟你同频的人。这样建立起来的关系，才能持久地稳固下去。

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4. 很多时候，其实好好倾听就足够了可能有人会有这种困惑：我不会说话，人很闷，很多时候不知道该说什么，这种情况该如何跟别人好好交流呢？其实，这个问题的答案可能比你想象的简单很多：很多时候，你其实什么都不必说，好好倾听就足够了。心理学上有一个概念，叫作「高质量倾听」。它指的是这么一种状态：专注：尽量专注地倾听对方的话，不分心、不走神。共情：站在对方的角度理解对方的感受和想法，表达你的认同和理解。不加评判：不要试图干涉对方的想法和行为，不要评价，不要给建议，不要指手画脚，听就好了。2021年一项研究发现：高质量倾听，可以使得讲话的那一方感受到更高的自主性、联系感和自尊，从而对沟通有更高的满意度和评价。(Itzchakov & Weinstein, 2021)也就是说：只要能做到上面这三点，哪怕你什么都不讲，只是适当地给予对方回应，其实就已经完全足够了。很多时候，人们跟别人交流，其实往往并不是真的想得到什么，而只是希望「被看见」罢了。所以，你其实并不需要说什么，更不需要妙语连珠、一言中的 —— 你只需要真诚地聆听，让对方感受到「你在尊重他」就可以了。那么，要做到「高质量倾听」困难吗？其实不难。它不需要你去分析问题、提供信息，也不需要你表达安慰、支持和鼓励，你所有需要做的，只有一点：让对方知道你在听，听进去了，并且能够被你认同、理解和接受。因此，不需要再担心「我不会说话，如何才能交到朋友？」因为，学会说话，可能需要非常复杂和系统的训练，跟性格也有密切关系，不是一蹴而就的；但学会聆听，则简单很多：你只需要足够真诚就行了。只要你付出诚意，一定能被对方接收到。

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5. 我们往往会低估别人对自己的喜爱程度很多人都或多或少有一些社交障碍，换句话来说就是「社恐」。那么，这种社恐的心理，究竟源于什么呢？从根源上，社恐源于对自己的不自信：我们总会在心目中勾勒出一个完美的形象，要求自己一言一行向这个形象靠拢。如果没达到这个形象的要求，我们就会自省、反思，看看自己是哪里做得不好、是哪里没有达到标准……这就会造成一种庞大的压力，无时无刻不在占据着我们的认知资源，让我们难以分出精力，去投入到人际交往之中。但实际上，这个形象真的存在吗？我们真的必须符合这个形象，才能顺利地跟别人相处和交流吗？当然不是。这个形象来源于什么呢？来源于我们接收到和被灌输的信息。我们总会被告知：如何如何才是好的，如何如何才会显得你成熟、符合社会规范，要怎么怎么做、不能如何如何……久而久之，这些所有的标准聚合起来，就会成为我们根深蒂固的信念：我们必须符合这些要求，才是好的；稍微不符合这些要求，就是错的，需要被纠正。但这个形象是真实的吗？并不是。世界上并不存在这样的人，它只是一系列虚幻的标准和条件的集合罢了。我们并不是非要自己符合这个形象不可。呈现更真实的自己，其实更容易被别人接受。一项 2018 年的研究发现：人们总是会低估别人对自己的喜欢程度。在所有的社交沟通之后，人们估算的对方对自己的喜欢程度，平均会比实际的喜欢程度低10%。(Boothby等, 2018)鉴于这是一个平均值，一定会有一些外向和过度自信的人拉高，所以我个人认为大家可以大胆一点，把自己的这个比例调高一点，比如 20%。实际上，我常常说，对于内向、敏感、社恐的人，最缺乏的能力是什么？不是分析和思考的能力，而是不去分析和思考、「头脑一热」的能力。如同前面所说，很多时候阻碍我们去跟别人交流的是什么呢？是实实在在存在的障碍吗？不是的，是我们脑海中所描绘出来的、虚假的恐惧和焦虑。不要担心别人会不喜欢你，呈现最真实的自己就好。

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6. 大多数人际关系其实并不是那么重要最后，如果一段人际关系，真的给你造成了困扰，并且可能不是短时间内能够改变的，那么也许可以考虑切断这段关系。比如：一直向你索求但从不回报和付出的人；把你当成「情绪垃圾桶」的人；从来不试图去理解你的人；喜欢批评、打压和否定你的人；感兴趣的事物跟自己不在一个频道的人……大多数人际关系其实都没有那么重要，没有必要为了维持这段关系而勉强自己去跟他们相处。如果你觉得不合适，就抽身离开，去寻求更好的圈子和朋友，去找到更适合自己的「同频者」。这本身就是一种成长，也是一种历练。没有必要去讨所有人的喜欢，让自己过得舒服，比讨别人喜欢更重要。

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—— 闲聊时刻 ——总结一下今天的6条信念：1）拒绝别人，并不会像我们想象的那么困难。这是别人的课题，别人有义务去处理它，而不是我们。因此，做自己想做的就可以，不必让自己背负上别人的责任。2）当你期待对方给你打分时，对方其实也在紧张地期待你的打分。人际交往是双向的，不要让自己「委曲求全」，更不要去讨好和满足他人。3）人们喜欢的往往是相似的人，而不是优秀的人。真实地坦诚地呈现自己，比打造一个虚假的人设更有意义，这样才能找到同频的人。4）很多时候，好好聆听比说许多话更重要。人们的交流其实很多时候只是为了让自己「被看见」，因此，真诚地给予理解和聆听就足够了。5）我们往往会低估别人对自己的喜爱程度。不需要让自己符合自己心目中的「完美形象」，别人也许更喜欢真实的自己。6）大多数关系并不是很重要，不适合的关系及早切断。没必要为了刻意维持某段关系而勉强自己，许多关系其实都不是必要的，让自己过得舒服更重要。希望今天的文章，能给你一些启发和帮助。欢迎你分享，留言，在看以及，欢迎将我星标这样才能第一时间看到我的推送喔————

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